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今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办， 那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。 哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工呼吸”。[
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大学时候有一逗逼，圣诞节在女生宿舍楼下摆了一地的蜡烛，高喊“李梅，我爱你”，结果一个同名的妹子下来了，在一片“在一起”的欢呼声中，加之妹子颜值7分以上，俩人果断将错就错，在一起了...嗯，今年国庆节结婚呢[
1、一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”“不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”
2、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”
3、买家：朋友，660包邮吧！卖家：咬牙ing……买家：汗！咬下来了吗？卖家：没有还是680吧。买家：那你再使劲咬咬啊。
4、有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群家伙是什么？”“那是牛。”农夫说。苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”
[1、我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”
2、某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。 学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！” 教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。” “那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。 “70分呢？”教授继续摇头。 “60分呢？”学生紧追不舍地问，教授还是摇头。学生：“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，再看我用的画笔的档次，还有……”“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”
3、本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”
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