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有一个煤老板因为生意不好做了，就开了家私人诊所。 放了块牌子在外面，写着：“病治好，付300；治不好，退1000。” 有个县医院的医生看到了这块牌子，心想这是个挣钱的好机会啊。 于是决定去一趟煤老板的诊所。 医生：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。 煤老板：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 医生：靠，这是汽油！ 煤老板：恭喜你，嘴里的味觉恢复了，付300吧。 医生只好付了钱，很不爽地走了。 几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。 医生：我失去了记忆，什么都记不住。 煤老板：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 医生：靠，这不是上次治味觉的药吗？ 煤老板：恭喜你，记忆恢复了，请付300吧。 医生只好又付了钱，愤怒地离开了。 几天后又回到诊所。 医生：我的视力很差。 煤老板：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的1000… 医生：可这只是500! 煤老板：恭喜你，视力恢复了，请付给我300…… 医生走后，煤老板说：小样，还想算计我，没有这点思路还敢在山西混啊………[

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一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”[

　　从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……

　　今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。

　　1：我要数星星

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

　　2：拦警车

　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

　　3：生意真好

　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉们：

　　“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”

　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：

　　“他又没惹着你们，你们打他么？”“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

　　4：车漏油了

　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。

　　在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。

　　结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。

　　然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”

　　5：钞票大放送

　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。

　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”

　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月

一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”[