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在屏幕上有四个按键，分别是左右移动键和左右旋转键，没错，就是两组按钮，一组控制人物移动，另一组控制背景转动。小小斯巴达的操作算是比较另类的，当然并不少见，小编曾玩过几款类似这样旋转背景的游戏。不过本作有些坑爹的地方就是两个按键靠得太近了，才操作的时候总是不小心碰到别的按键，这样会导致不必要的控制麻烦，玩家们需要注意这一点。

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1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”

2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”4岁儿子：“要不要我把他哭走？”

3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”

4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”

5、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？爸爸说：当然了。儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！

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上了学才知道，目前我国教育存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾，下面有例子为证：

1、我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选A”，他批评说“草包”；这时又有学生说“选B”，他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选C”，他大骂道“一群饭桶”。最后全体学生无比自信地齐声答道：“选D”，这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！”.

2、一天老师（女的）上我们期待已久的生理卫生课，只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。

3、地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~

4、大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

5、老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。” 学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？” 老师：“诚实就是在信守诺言。” 学生：“那，什么是智慧呢？” 老师：“不许诺。”

6、高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

7、我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！！！”

8、记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识，。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊

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某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东 把他朋友的寄来的信件及时转寄给他，女房东一 口应承下来。 一个月过去了，却没收到一封信。他感到奇 怪：他有那么多朋友；他与他们向来通信频繁， 怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女房东：“为什么不把信转给我？” “先生，你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么 转呢？”女房东答道。 他恍然大悟：“瞧我，多糊涂！是啊，没有 钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进信封里寄去了。 又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄 给了你，你怎么——” “女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗？”[