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小孩子不要问那么多本人有个刚开始玩微信的老爸，刚刚他问我：你手机里的零花钱还有多少？我：还有十来块。他不解：你的不是跟银行卡绑定的么？我无奈地说：是啊，可是我最近太穷，银行卡都没钱，有什么卵用？他很无语的样子：那就……给我发个十块的红包吧～我：又要拿去你的同学群里发红包？他：小孩子不要问那么多！～[
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1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”
3、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
4、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
[一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？” 护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？” 护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”[
1、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”爸爸说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。”
2、姐姐买了条裙子，老妈说：“拿过来，让我试试看能穿上不。”结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。姐姐在边上心疼的说：“妈，你把我的新裙子都撑大了！”老妈：“不就是裙子嘛，当年你把我的肚子还撑大了呢。”
3、一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”爸爸说：“去照照镜子。”儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”
4、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
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