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一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”　　“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”　　“那就赶快起锚！”[

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课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。同学甲满脸通红地解释：今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的，老师讲的真的很好很幽默。[

1、女同事A：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’” 男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！” 少顷，B：“你发了没有啊？” A：“发了啊！”B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。” 我们都很期待明天他来上班。

2、早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。 同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。 同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。

3、导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。

4、单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”

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1、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

2、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

3、一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

4、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”

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