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我会魔法了　　坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。　　她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”　　我听完，笑了。　　转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”我打的是你家座机　　一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。　　我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。　　老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……参观果园　　有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”　　他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”[

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‍‍‍‍老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”‍‍‍‍[

开着朋友的玛莎拉帝去接人，可接的妹子迟迟不下楼，只好熄火了停在路口等。过来一交警，收走了驾驶证，并招手示意我去岗亭。进了岗亭，竟然问我多大了，哪里人，停在那里干什么，电话号码多少。聊了十来分钟，我实在不耐烦，就问：你到底要如何？他说不要如何，你走吧，下次别在路口停车。靠，敢情您是上班无聊，看到开玛莎拉帝的妹子，所以叫进来聊天的？[

1、生病了，去看医生。医生要我去验血，结果正常；医生要我去验光，结果正常；医生要我去做脑电图，结果正常；医生要我去做心电图，结果也正常。医生最后说我真的感冒了，确认我对他说的是实话。 我问医生是怎么确诊的，医生说：“用的是排除诊断法。”

2、领导到中学检查体育运动的情况,正好看到一个学生在体育教师的指导下练习百米短跑。领导上前关心地问：“有进步吗？”教师说：“已经突破十二秒了。”领导：“不能满足哇！继续努力，争取早日达到十三秒。”

3、空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”

4、局长念着稿子，念到：“头头是道”时，怔了一下，回头问秘书：“头头是道是什么意思？”秘书说：“就是您是局长，您说的话，都是有道理的。”

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