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某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”检票员说：“这我们做不到！”旅客说：“上星期你就是这么做的。[
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军训的时候小孟总是不安份，这不教官已经说过他好多次了，让他在站军姿的时候不要老掏耳朵，但他还是不听。小孟，去厨房把锅铲拿来。教官说。啊？小孟一脸疑惑。不然你的耳朵什么时候才能掏好？这可以节省时间。教官一本正经的说。[
1、一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了，正这时，响起一阵声音，‘嘘……’两人悄声，‘爸爸进来了’……
2、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?” 女售票员答：“没有。” 过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?” 女售票员答：“没有。” 没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?” 这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票。
3、阿毛在路上遇到一个*女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿?阿毛：多少钱?*女：200块。阿毛：太贵啦!20块怎么样?*女：你还是找别人去吧!这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个*女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从*女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼!20块的就是不怎么样!”
4、甲：见过我的新秘书了吗?乙：见了，太漂亮了。甲：告诉你吧，她是机器人。乙：是吗?!太不可思议了，她能做什么?甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激!乙：听起来太棒了!甲：不过有一次我差点儿受伤……乙：怎么了?甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
5、女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情! 新娘：你说话怎么和老板一样呀!
6、阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的阴Jing上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。 有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他阴Jing上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将阴Jing弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。 这时，他看到黑人的老二上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗?”黑人说：“不是。”阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。 阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，阴Jing上的文字就出现了：WELCOME TO THE UNITED STATE OF AMERICA，HAVE ANICE DAY。(欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。)
7、话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
8、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念
1、这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷！”我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”
2、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”
3、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗？”儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的。”
4、父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”“爸爸 ，苍蝇好吃吗？”儿子问。“不!”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只...”
5、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？” “是啊。”“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？” “是啊。”“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？” “是啊。”“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”
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