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家有5岁小正太一枚，今晚晚饭吃的比较干净就去超市买了点面包留给他当明天早饭，一买回来小子就一个劲的吃。最后威逼下留了几个，就刚刚，我发现儿子悄悄的跑楼下去吃面包。刚走下去准备教训他，谁知他竟然装睡醒，然后跟我说：粑粑，我刚才是不是梦游把面包给吃了……这么可爱我真不忍心了[

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1、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

2、丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。” “那拧哪儿？”妻子问。 “拧屁股，那是块死肉。”“可屁股听得进去话吗？”

3、女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”女儿：“爸爸我饿了。”爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”

4、儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？ 老爸：唉，别提了！不堪回首啊！

5、儿子：为什么蜗牛总要拖着沉重的壳？爸爸：一是房子质量太差；二是房价上涨的太快。

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1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

2、和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”我：“同意。”老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。”我：“同意。”老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。”我：“同意。”老婆：“剩下的，归你啦。”

3、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

4、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。” 距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

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