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大壮在医院当保洁，人老实木讷。医院开展‘救死扶伤，拒收红包’活动，大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。院长看大壮一副欲言又止的样子，就问：“你是不是看见什么了？”大壮急忙解释：“我作证！张医生绝对没收红包，他只是拿了一个牛皮信封，而且里面就一张卡！没有钱！”[

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‍‍‍‍电动车载着老婆去逛街。这货不知怎么心情特好，在后面一直唱歌。到一路口等绿灯，她大唱到：“我是一只小毛驴我从来都不骑……”旁边的伙子直接笑趴在车上……‍‍‍‍[

小夫妇笑话情侣笑话转载1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。 　　2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。　　3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。　　某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。　　4.和老婆的开心时刻也很多。　　有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。　　开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。　　我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。　　然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。　　希望你们能看懂。呵呵！　　5.养蝌蚪　　偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。　　6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：　　两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 　　听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。　　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？　　老婆骂道：你这个笨蛋......　　7.用词不当　　下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。　　但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。　　为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。　　8.历史　　老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。　　昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？　　差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。　　一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。　　老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？　　偶把刀放在一边，改用手揪菜。　　9.喝中药　　在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

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一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么