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那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”我说：“宋铁锅……”老师说：“还送铁锅？……和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”[

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我有一个朋友，外号萝卜头。恶作剧专家。有一回他用几n+1层报纸把一个大大的大便裹起来。又用油涮了个遍。再用火点着。放在人家门口。敲敲门。人看到火的第一反应一定是用脚踩。。。。。后来整个楼道全是尖叫声。。。。。[

1、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”

2、有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

3、有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”

4、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么！”

5、男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”女：“表示我没有看见啊。”

6、一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”“当然，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”

7、甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

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1、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。　小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”　“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。　急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”　

2、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说