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我有个男同学处了个对象，后来他俩黄了。我说：“为啥黄的？是不是不总去她家啊？”他说：“我天天去！”我：“去了都干啥了？说来听听！”他：“还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，一天不去都打电话叫我！”我：“卧槽！上学时语文老师就说你抓不住重点，看来果然没说错！”[
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邻居老张前几天女儿结婚嫁到外地去了。王大妈看见老张独自坐在楼下，神情黯然，就过去关心地问：“怎么了?病了?”老张叹口气说：“我的小棉袄被人穿走了!”王大妈笑了：“你真小气!让他送回来不就行了?”老张一下子站起来：“他敢!如果送回来我就打他个生活不能自理!”王大妈愈发糊涂，老张伤感地说：“女儿是我的小棉袄哇!”“嗨!”王大妈哭笑不得。[
1、在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。妇人招来侍者问：“那个女孩子吃的什么呀？”侍者说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”
2、一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。贵妇：“我不知道。”售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外。”
3、对于出版物错漏百出，老师说：误人子弟。消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。集邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！
4、经理的办公室里养着一缸金鱼。一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散您的精力吗？”经理笑道，“不会的，这里惟一开口却不向我要钱的，就是它们！”
5、“你们这个饭店从来不放牙
1、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。
2、同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
3、生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？” 教室一角某同学答：“64对。” 老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
4、用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。
5、同学说：“你下午去对取款机唱歌吧。”我说：“为什么啊？”他说：“这样取款机就吐了。”我心想，真要是这样，我还有空给你在这儿瞎唱？
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