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上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊，这同学顿时急了：谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。顿时全班异样的眼光看向了他……[

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　　在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？ 　　有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”

吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 “把帐单拿来！”他说。 “我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。

今天早上公安分局接到群众举报电话说在一桥下有两个大炸弹,分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋专家与民警小心翼翼的拆开布袋,里面还有几层报纸包裹民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹

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说一个上帝的信徒落水了一条船开过来，船员说：“我来救你吧。。。”那人说：“不，我要上帝来救我！”又有一条船开过来，船员说：“我来救你吧。。。”那人说：“不，我要上帝来救我！”最后，这个人淹死了，上了天堂。他问上帝：“上帝，你为什么不来救我！！！”上帝说：“***，我派了两艘船了救你，你都不愿意，我只有亲自来接你了。！！！！”

　　牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 　　交警晕，牛人加油溜走。 　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

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1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”“没有。”记者回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”

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