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时间:2024-07-17 12:14:19来源:SHENQIMEISHUGOVNET责任编辑:小田切閏

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未婚的小姨子走夜路被蒙面人强暴,回到家里一阵痛哭,家人都过来劝解,众人走后,姐夫悄悄的来到小姨子房间姐夫:“哭什么哭,应该高兴才对!”小姨子:“你说什么呢?”姐夫:“有了蒙面人这件事,你肚子里的咱孩子就有了爹了”小姨子破涕为笑。[

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‍‍‍‍快吃饭了,同事小王要留在办公室做图,拜托小会计去食堂捎俩包子。小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈,吃完饭,我和她一起回来。奶妈妈把包子给小王的时候,我嘴欠问了一句:“小王,你是先喝奶还是先吃饭啊?”好嘛!一双粉拳差点没把我捶死。‍‍‍‍[

自从有了儿子,在家里我就没有了财政大权,日日囊中羞涩。近日开支异常的大,剩了点零钱,结果裤兜烂了个洞,又给丢了。现在是一文钱也没了,无耐,只好申请一下,讨点钱花。

亲爱的“老婆”

您好!俗话说无巧不成书,近日,好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下:单位小芮(女,你认得)结婚随了二百;小李生孩子随了一百;老王岳母去世随了一百;老家的同学来找我办事,在外面吃饭花了三百;祝贺朋友老刘服装店开业随了一百;交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出,财政出现赤字。所以申请暂借三百元,度过本月最后几天。借款期限半个月,利息为巧克力一盒。

望予审核、批复为盼,急盼中,谢谢……

关于请求借款的批复:

亲爱的“劳工(老公)”你好:

《申请》收悉,经调查,情况基本属实,没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。

但有两点你要注意:一是小芮结婚,别人都是随的一百,而你随的二百!一个科室的也 不行,你要随大流,不然人家会说你们“关系不一般”,我会戴“绿帽子”;二是跟同学吃饭有点浪费,两个人吃个自助餐就行了,还跑到什么大酒店消费,纯粹“打肿脸充胖子”!以后要注意,要事先跟我商量。

给你提三点要求:

第一,你说话越来越粗俗,以后要注意语言修养。比如放屁,你就知道“响屁不臭,臭 屁不响”,就不能婉转一点;比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”?“短的”你就不能 说这个“Rap”节奏感很强吗?你要多跟你在医院当护士长的表姐学学,那次我长胆结石,化 验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的?你表姐说:“恭喜你,我们在你肚子里发现了一块 小钻石,足有40克拉重呢,看来你浑身是宝啊……”,你瞧人家,多会说话,学着点。

第二,以后别老婆老婆的叫我,你就不会叫我一声“Dear”,或者“宝贝”之类的?那个裤兜烂了丢钱的事,别以为你不写在申请里面我就不知道,连钱你都能丢了,你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行,你太不会照顾自己,让我操心死了。

第三,以后在大街上看到美女,不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗,还不是 我看那位帅哥看得直了眼,结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗,你要吸取经验教训!

另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了,是六百,六六大顺,图个吉利,以后花钱 悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告,你自己看着办就是了,别再拿这些小事来烦我了……

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1、满清皇朝,开国功臣们得到了丰富的赏赐,子孙们由此好逸恶劳,一代一代地败落家业,至皇朝末期,实际上已经很穷了,但这群贵族子弟们仍不肯工作,每天提着鸟笼,带一个烧饼上茶馆,只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。有一天,一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿,看到饼上的芝麻落在桌上,想了想,就用手指沾着茶水装着在桌上写字,把芝麻都沾起来吃掉了。最后有一颗芝麻落在桌缝里,怎么沾也沾不起来。这个人琢磨了一会,冒出一个主意。于是装出认真思考的样子,想了一会儿,大叫一声‘想出来了’,伸手用力一拍桌子,那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来……”

2、结婚以后我才发现,我的老公是个流氓。。。结婚以前我的老公对我很好,很规矩的从来不动手动脚什么的但是结婚以后,他就总想睡我旁边,还总想脱我衣服!有一次甚至我洗澡时他还想进来!我不知道原来他是这种人啊。。。开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他,还骂他是个臭流氓。后来他就什么也不说了现在他睡旁边的屋了。是不是让我教育好了?结婚快半年了,他也不怎么跟我说话了。还有,为什么我的同学结婚以后都有孩子,我们却没孩子呢???

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