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‘老公，我的好闺密和男朋友分手了’ ‘为什么啊？’ ‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’ ‘哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’ ‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻……[
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大约四岁半的时候，妈妈让楼主去买姨妈巾，回来的路上楼主拿着姨妈巾扔很高再接住，就这么丢着往家走。路上的大叔大婶问楼主：““xxx你买的什么呀？”楼主：“我妈妈的屁股流血了，所以我给她买的卫生巾……”这个笑话至今还在村里流传着。[
1、桃花开了许久，你在何处奔走？天气热了很久，你换新衣没有？独自流浪城市，找到自己爱的伙伴没有？城里不准养狗，有人打你没有？
2、上班--梦醒时分下班--月满西楼加餐-千年等一回公休--等你等到我心痛升职--我等得花儿也谢了加薪--想你想到梦里头罚款--一千个伤心的理由
3、蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶：穿得怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！
4、上课一片全睡；反恐如痴如醉；传奇不知劳累；短信发到欠费；抽烟麻将都会；白酒两瓶填胃；翘课成群结队；大学生活万岁！
5、拔苗助长是荒诞；掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算；破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫；舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
6、没有你，我连饭都不想吃，你知道不？没有你，我的人生都没有意义，你知道不？为了想念你，我觉都睡不着，你知道不？我发错了，你知道不？
7、富人大醉后终于说出致富的秘密：“我是卖鸽子起家的。”旁人问：“那最初你有多少鸽子呢？”“只有一只，”富人回答，“不过它会不断地飞回来。”
8、一水手和妻子去看海难电影，当银幕上出现一艘船触礁沉没的镜头时，水手跳了起来。妻子问他：你怎么了？这就吓到了？水手叫道：快走！我忘了关水龙头！
9、火车出轨，信号兵被指控失职。但他坚持说自己曾挥动信号灯一分钟，从而免罪，事后他对律师说：“我真害怕他们问我信号灯是不是点亮了！”
10、老头进商店指着卫生带说
1、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
2、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
3、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：“狗狗在干嘛?”我：“在吃粑粑。”女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”
4、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
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