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读高中时有次考试学霸给我传答案!学霸把答案写在卫生纸上传过来,我正准备抄,没想到被监考老师看到了…我急中生智,立马用纸擤了鼻涕,然后潇洒丢在地上!老师过来后看了看我说
1. 偷来的车
警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车,终于追到路边给拦了下来!
警察:“先生,你开那么快,知道要被罚多少钱吗?这些钱能用来做多少事,你知道吗?”
驾驶者:“我知道,它够让我去补习考驾照了!”
警察:“什么!你无照驾驶?”
就在争论的时候,驾驶者的老婆赶紧下车------
老婆:“长官,抱歉抱歉,他就是这样,喝了点酒就乱说话,你可别认真啊!”
警察:“啊,无驾照还酒后驾车!好好好,来做个酒精测试。”
此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了,悻悻然地下车------
老太太问:“干吗那么吵?”
驾驶者:“妈,没事没事!车开太快被警察拦下来而已。”
老太太:“不是早叮咛你,偷来的车别开太快吗?”
2. 越狱
有一个犯人想越狱,但很快被抓到了。
典狱长问他::“你为什么要越狱?”
“因为狱中的伙食太差了!”犯人答道。
“那你用什么敲断围墙上的铁条?”典狱长又问。
犯人:“昨晚的馒头!”
3. 送快餐外卖的
在一个建筑工地,一天中午工人快要下班但还没有下班时,老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书,老板走到这个人身边问道:“你一个月的工资有多少钱?”
那人答道:“1000块。”
老板二话没说,从口袋里掏出钱包,数出1000块甩给他并大吼道:“这是你这个月的工资,马上给我离开公司!”
那人走后,余怒未消的老板便问旁边的工人:“他是哪个部门的?”
那工人小心地说:“他是来送快餐外卖的。”
4. 精神对抗
甲:“您瞧,昨天公共汽车司机老盯着我看,仿佛我没买票。”
乙:“那您怎么办?”
甲:“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。”
5. 吹凳子
有一位漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位,正要坐下时,不小心放了一个屁,旁边的一位先生听到了,打趣地说:“小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下。”
6. 女人都要各个击破
车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。
“列车长先生,”要关窗的太太说:“车窗开着,我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷死的。”
列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办,将军?如果这是一个军事问题的话,您怎么处理?”
“在作战时,我们处理这类问题通常采取各个击破的办法,”将军果断地说,“所以您最好先把车窗打开,冻死一个;然后再把车窗关上,闷死一个。事情就这么简单。”
7. 打赌
话说某日张三与李四一起看电影。
张三发现前面坐了个光头,就对李四说:“打赌500块。我去打那个光头,却不被他骂!”
李四想,哪有可能,就赌了。
只见张三走到前面:“啪”就往那光头头上打了一下,并说:“小王啊!这么巧,你也来看电影!”
光头说:“先生,我不是小王呀!”
“啊,你不是小王?喔!对不起,我认错人了。”
就这样,张三就赚到了500块钱。
没多久,张三又说了:“信不信我再去打他一次不被子骂!再赌500块钱。
李四想,哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的,就赌了!
只见张三走到前面,“啪”就又往那光头头上打了下,并说:“小王啊!这么巧,也来看电影!”光头说:“先生,你搞错了,我不是小王!”
“啊,你不是小王?喔!对不起,我认错人了。”就这样,张三又赚到了500块。
没多久,张三又说了:“信不信我再去打他一次不被骂!再赌500块!”
李四想,哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的,就赌了!
同样的,张三走到前面,又往那光头拍了一下,说:“小王啊,别这样嘛!只不过欠我几万块钱就装作不认识我了啊!”
光头虽然很火也只能说:“先生,我真的不是啊!你认错人了!”
张三:“真对不起啊!电影院太黑了,所以------对不起!”又让张三赚一500块钱!
这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被打。
只见张三笑着对李四说:“好啦,给你个机会翻本。赌1000块钱,我再去打他一次不被骂!”
“这哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我赌了。”李四说。
张三就站起来往前走到光头旁边,又“啪”地打了他一下,然后说:“小王啊,原来你坐在这儿啊!我还把坐在那儿的光头认成你了呢!”
8.可笑的职业习惯
职业习惯(1)
妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我还没进去,真是的!“
做公共汽车售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”
职业习惯(2)
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是:母亲去世,父亲病危,望速归。
阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上