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时间:2024-07-23 04:18:21来源:SHUISHUNIANMEIGOVNET责任编辑:岡本瑞希

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背景:夜晚,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”[

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认识一博士MM,娃娃脸,韩式发型,怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过,她一张嘴,通常是满座皆惊。某次聚会,一自称见多识广的哥们把我拉到一边,问:这MM是干什么的。我说在读博士。哥们说:我的娘唉,流氓专业的博士吧。这里曝光下MM的语录----

1、氧化钙。MM很博学,在表示蔑视的时候,不说靠,而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说:CaO。该哥们比较呆,继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思,MM大吼一声:操,非逼我说粗话。

2、MM身材很好,挺胸翘臀,很性感的样子,不免就有男生蠢蠢欲动,MM是那种说话开放行为保守的两面派。MM的男同学大都是三十岁以上的老男人。(MM认为人过了三十就可以成为老了,她自己常常哀叹自己老之将至,还没有毕业上班,更不能奢想退休了)有一艺术学院的色男,泡妞技术极高,就去泡博士MM。博士MM很直接地问他:你带安全套了吗?色男说带了,MM就立刻很嘲笑的说:看来你是有备而来的了,和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说,开玩笑呢,没带。MM立刻更嘲笑的说:想和MM上床连安全套都不准备,真是个不负责任的男人。色男无处遁逃,还做最后的挣扎:我结扎了。MM说:你有性病吗?色男说:我没有。MM说:你说没有就没有了阿,有证明吗?色男被绕昏了头说:我每次都带安全套。MM大笑问:你带安全套了吗?……如此循环三遍,色男落荒而逃,还有一个后果是,有一个月的时间,色男见了安全套就阳痿。

3、一次聚会,有一暴发户在场,大谈自己如何有钱,说现在的社会钱代表了一切,就没有钱办不成的事情。MM立刻甜甜的一笑:给你一千万,麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。 (强悍吧~~~)

4、有一做安利的哥们推销安利牙膏,凭良心说,这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒,一边挤上安利牙膏,一边挤上别的牌子的牙膏,然后用牙刷分别刷一刷,再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损,而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损,用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做完实验举着盒子大声问大家:这说明了什么。MM大声回答:证明安利牙膏刷牙刷不干净!该哥们当场晕倒。

另有一姐们推销面膜,其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂,洗干净后,让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大,该姐们就趁机说:做完面膜后,清透了毛孔,感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了MM,MM说:左边风大。该姐们说:你感觉的不对,你再感觉感觉。MM大声说:不用感觉了,普通人都是右手手劲大,所以感觉右边风大。我是左撇子,你该给我涂左边脸蛋。该姐们从此发誓再也不推销面膜了。

5、有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。王哥们说:王!MM说:哎呀,我记错了阿,我以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。全座笑翻。

6、还是该王姓哥们,一次开MM的玩笑说:我一看到你就想奸杀你。MM说:通过奸来达到让对方死的目的,该需要多强的体力阿,我怕你体力不支,你还是用普通方法杀死我算了。王哥们顿时脸若红布。

7、有个男生追求MM,没有追上,后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋,有一天和MM在校园里狭路相逢,这个男生的女朋友拦住MM说:知道吗,现在我们谈恋爱了,希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。MM说:哦,恭喜恭喜,这个男人虽然是已经被用过了,但是没有损坏,功能尚可,你不要嫌弃,凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。

8、MM对付色狼常用的一句话是“我有爱滋我怕谁”

9、MM嘲笑人没见识的时候常说:“没见过猪跑还没吃过猪肉阿”仔细一想,还真是这么回事。现在孩子,吃过猪肉还真未必见过猪跑。

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丈夫:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”  妻子:“这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大的。”[

1、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛,甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了?她对人说:“现在用不着它们了,我马上要结婚了,我老公一个人全能包下来了。”

2、甲:“我的妻子太不像话了!扔下一大堆衣服塞给我妈洗,自己却在看电视。” 乙:“那你干什么去了?” 甲:“我到你这儿散散心,实在不忍心看我妈受那么大的累。”

3、小伙子:“你还和我谈吗?” 姑娘:“不谈了。” 小伙子:“你不是说我俩是‘前世姻缘’么?” 姑娘:“对呀!‘钱’是姻缘,可你没钱呀!”

4、妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。” 丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。” 妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?”

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