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我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？[
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学课，教师在指导学生解答应用题。师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”生：“30盒。”师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）生：（大声地）“买来的！”[
1、一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。
2、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
3、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗？这么多人排队。”
4、《苏乞儿》这部电影的最大价值就是为中国电影贡献了独特的影片类型——精分片。其全称是：精神分裂型叙事影片。
5、问同学：你看过《边城》吗？同学答：没有，但看过C++。
6、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。
7、比尔。盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：1.按门铃后，大门两分钟才能启动；2.不能兼
1、狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。
2、老虎：听说我不在的时候这里挺乱的。
3、乌龟：还是我那海龟兄弟厉害呀，一下海就阔了。马：也不一定，我那海马兄弟在海里越折腾越小了，还没有河马大呢。
4、海星：其实很多明星下海后都和我一样，失去了昔日的光芒，沉在大海的底层了。
5、猪：我们单位不错，管吃管喝，不用干活，还有公费医疗，最遗憾的一点就是不养老！
6、蛙：有人说我井底的单位太小了，不是我不想跳槽，只是我实在跳不出去啊。
7、鱼：我讨厌搞网络开发的家伙。
8、驴：我第一次来到黔地，想找一份力气活儿。虎：对不起，你好像没有暂住证啊！
9、癞蛤蟆：我最烦的就是面试。
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