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老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。”我：“切，谁信！”老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”我。。。[
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哥们你也太实在！记得在部队的时候，班长和我们说了一事，让我记忆犹新啊。说他们以前在沙漠上驻训，新兵才到，感觉太寂寞了。就问老兵，咋发泄，老兵说，等你发情的时候就去旁边那小黑屋。有一天这新兵忍不住了。跑过去小黑屋看，只有一只骆驼。就在那骂老兵太不是人了。后来细想他们都干了。我怕啥.....第二天老兵去看，看到骆驼，要死要死的。就骂新兵说：老子，是让你骑着骆驼去镇上找妓，你把老子骆驼给搞了！[
一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……[
——早上：未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起，又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！——上班时：未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。——下班时：未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。已婚男人说：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。——晚上：未婚男人说：只准动口，不准动手，想把我憋死吗？已婚男人说：又是喝补药，想把我累死吗？——周末：未婚男人说：哎，又得到丈母娘家干活了。已婚男人说：哎，又得陪老婆逛商场了。——出差：未婚男人说：女友晚上会不会去找旧情人？已婚男人说：老婆孩子晚上会不会害怕？——发薪水：未婚男人说：赶紧去商场把那套衣服买下来，女友已翻脸好几天了。已婚男人说：赶紧去银行存起来，儿子还等着学钢琴呢！——看别人结婚：未婚男人说：瞧，多幸福啊！安稳的日子终于开始了。已婚男人说：哼，美啥呢？！真正的不幸才正式开始。——领证时：未婚男人说：结婚了，终于可以不用看丈母娘的脸色了。已婚男人说：离婚了，终于可以好好孝敬老妈了。[
