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1、鲁智深来到镇关西的肉店，镇关西连忙笑脸相迎。鲁智深先是要十斤瘦肉，不能含半点肥的，又要十斤肥肉，不能含半点瘦的，累得镇关西骨软筋麻，最后花和尚却又要十斤寸软骨，不能带一点猪肉。这也太难了，镇关西一脸苦笑：“提辖您这是在忽悠我吧啊，哪有这么买肉的？”鲁智深大怒：“瞧你这什么服务态度？叫你做你就做，用户是上帝你不知道吗？”

2、武松来到景阳冈，在酒店连喝三碗酒，大呼：“这酒够劲！小二，再来三碗。”小二急忙制止：“客官，这劲酒虽好，可不要贪杯哟。”

3、蔡九派戴宗往京城给蔡京送信，问道：“路途遥远，你这神行太保能行吗？”戴宗连忙点头：“神州行，我看行。”

4、晁盖欲劫生辰纲，找到时迁，想拉时迁入伙，时迁借故推辞，等晁盖走后，时迁连连摇头：“我最恨这帮打劫的，一点技术含量都没有。”

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1、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

2、上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。” 老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”

3、我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”关火，擦擦手，下楼。车没了……

4、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门，好友问曰：谁啊？我：我啊！好友：你是谁啊？明知故问么！！！我只好说：送外卖的好友终于开了门，故作震惊状：你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖？。。。。。我：我们老板说了，丑女人送外卖比较安全好友：有见地！

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一农村大娘因身体不适，来到医院就诊。第二天，大夫来检查，问到，你今天上厕所了吗？她说：“去了。”大夫又问：“那你那是什么颜色啊？”老大娘不答，大夫着急，问道：“快说啊！”大娘没有办法，回答道：“老紫色”，说罢，老脸通红。大夫奇怪说：“看来病真的很严重啊，连尿液颜色也与众不同啊！”大娘才知道原来不是问那地方的颜色，而是问尿的颜色！！[