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老公喝酒喝的微醉回家。我：“你再特么喝成这个比样，以后你丫的睡卫生间！”老公借着酒劲，冲我吼道：“在古代，老公回家，老婆就得小心的伺候着，你还敢骂我？”我：“再给你一次机会，重说！”老公扑通一下跪地上：“老婆万岁万岁万万岁！醉臣该死，还请女王从轻发落！”我：“滚犊子，睡沙发！”[
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同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车！”[
鼠：你不敢吃我。猫：我现在就吃了你。鼠：你可想好了。猫：吃一只老鼠，有什么可想的。鼠：我可不是一般的老鼠，当年你爷爷没抓到我，你爸爸也没抓到我。如今你要吃了我，请问猫先生，你这不是在侮辱你爸爸名声，你爷爷的技能么？猫：那我该怎么办？鼠：放了我。猫：那我就把你放在我家屋
1、一户人家刚装上了电泡泡，吃罢晚饭，老人卷了一袋旱烟，习惯性的把烟袋锅凑到电灯泡上，卯足了劲吸，可硬是没把烟点着。老人只好掏出火柴点烟。抽罢烟，老人想睡觉了，又对着电灯泡使劲吹，也没有把灯泡吹灭。于是，老人只好让它亮着，上床睡觉。一边脱衣服，一边自言自语地说“这个玩意儿真怪，点烟点不着，吹也吹不灭”。
2、傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：“这叫隐身草，手里拿了它，别人就再也看不见了。”傻子擎着“隐身草”，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去。钱主抓住他，一顿猛揍。傻子喊道：“任凭你怎么打，反正你看不见我！因为我有隐身草！”
3、有个富人家的孩子去买冰，他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。”卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。”卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。富二代问：“你的冰怎么卖？”卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。”富二代说：“给我称价钱贵的冰。”
4、时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”
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