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今天玩英雄联盟,看到一个人的名字叫“你爹用屎”,突然屏幕上就出现了“你爹用屎击毁了敌军防御塔”,顿时笑喷了。[
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我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。[
有你在,怕那老虎干嘛丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎。 丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。 妻子:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。” 丈夫:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”[
房产经纪人对他的顾客说:“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。” “那么这座房子缺点是什么呢?” “哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制品公司。” “那么,它又有什么优点呢?” “那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”
一位风湿性病患者问经理:“这里的泉水是否对身体好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?” “我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑自行车溜了!”
法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。” 小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”
某男人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说 要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。” 医生改口说:“那用熟地也可以。” 他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢。” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外 有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的病。” 此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”
一夜激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机,于是我问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”“当然不是,傻瓜!”女孩依偎在我身边。“那是你男朋友?”我接着问。“不,也不是!”女孩一边回答,一边轻吮着我的耳朵。“那,这会是谁?”我充满疑惑地问。“那就是手术之前的我。。。。。”
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