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时间:2024-07-07 07:39:23来源:YONGZEMEILINGGOVNET责任编辑:木下遥希

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所有自助烧烤都一个节奏:开始“我先吃!”“我先吃!”“我烤得我先吃!”最后:“你吃!”“不了不了你吃”“谁烤得谁吃~[

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一室友最近恋爱了,整天抱着电话在宿舍外的走廊隐蔽处跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时,宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到:“春季来临,大草原又到了交配的季节。”[

1、一对父子的聊天记录儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”儿子:“。。。,我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路啊。”儿子:“放心吧。”儿子:“啥???爸你刚说啥??!!!”

2、老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”

3、快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。我:爸爸,你有病么?爸爸:……我:我的意思是你要吃药不?爸爸顿时爆怒啊……

4、过年时我老妈买了一对门画,结果我发现一个上面写着“发”字,一个上面写着“福”字,这不是严重打击我减肥的积极性么………

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1、“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。”“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”

2、一美国人到法国旅行,在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说:“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起,而在美国早就已经分开了。”店员在美国人脸上胡乱涂了一通,然后把美国人拉下椅子,说:“先生,法国的行业分工也很明确的,我们这里只负责上胡须膏。”

3、顾客:同志,近视眼镜多少钱一副?服务员:那里不是写着吗?顾客:我眼睛近视,看不清楚。服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!

4、ATM机坏了,工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱,插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅,捅捅边上的老太太,很是得意地说:“看看,我说取款机里面有人数钱的吧!”老太太凑近了看时,维修师傅冲外吼道:“今天累了,不营业!”

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