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一天，一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢?” 捷克人想了想，回答说：“随便。” 于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。” 捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗?”[

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1、封老板：“我真是他妈瞎了我狗眼了我。”员工：“骂的好，继续骂。”

2、天人一员工辞职：临走前，送给你几句话，祝你财源绝断，生意完蛋，下辈子再见，欠钱不还，全家死完你。

3、你说你开业多长时间了？三年半我给你供货供了多长时间了？三年半你有多长时间没给我结帐了？三年半呸，见过不要脸的，没见过你这么不要脸的。

4、封老板：不该走的都走了，剩下都是他娘的混饭吃的。

5、封老板：来我们这儿吃饭的都是大人物，若非有钱，必定有势，若非有势，必定有爹。

6、我们俩个，是瓜儿离，离不开秧，是鱼儿离不开，开水。开水？鱼早烫死了！

7、封老板：苍天有，有眼儿。家明：有眼，这两个字后边不能加儿化音，否则苍天会不高兴的！

8、您怎么看待老子的成功？老子认为啊，幸福与贫富无关，与

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。“很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”[

1、记者采访孙杨：“你偶像是？”“我本家。孙悟空。”“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”

2、“一个人在得到铜牌后，一样可以保持微笑，笑答各国记者提问，说明什么？”“说明这个人心态好，境界高呗。”“呵呵呵，不，说明这个人是个恋铜癖。”

3、奥运前夕，孙杨遇到过一位禅师，他对禅师说：奥运就要来了，您能给我指点一下吗？禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。孙杨恍然大悟：我明白了！要学会借助水的力量！禅师笑了笑，说：我的意思是，瓢太横是赢不了的。

4、体操队训练点名的时候，教练喊“陈一冰！”，陈一冰就精神满满地喊了一声“到！”。然后教练接着喊“邹凯！”，陈一冰就默默地委屈地走了。

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