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青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一、黑五、圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说：我是说手都剁没了还有啥可说的。[

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有一天，小明对爸妈说：我要那个那个，妈：那个那个？爸：你不会上学被人那个了吧？请大家说小明被哪个了。[

昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说别太往下用力不要插穿了血管，然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说对对对，再把针头往上翘一点点在缓缓插进去就这样。那个护士有条不紊的操作了，看起来熟练多了。我静静的看着手被，只见针头慢慢地从皮的另一边出来[

1、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”

2、“大夫，我拉稀！” 公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。” 公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！” 公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！” 公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”

3、一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”老板高兴地回答说：“好呀！”“我Cao你大爷！”

4、有个人刚坐上火车，车就开了。他的朋友给他打电话：“你上车了没有？”这个人说：“我上车了”。朋友继续问：“那你走了没有？”此人回答：“车走了我没走！”

5、一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？”仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”

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