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红桃影院永久无删减在线观看-影视高清资源
时间:2024-07-13 13:09:13来源:XUCHUANLINGOVNET责任编辑:古川祥子

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老婆自从结婚生子后就有点迷信,时常去找相面的算卦的。这不,年后又去找什么大师给指点,说我今年‘命犯小人,小心谨慎’。早晨临上班时,老婆说:“今天我去给你求张符,大师说了,放在钱包里就能逢凶化吉!”我连忙说:“我自己去!你千万别去!”到中午,老婆迫不及待地看我钱包,没发现什么符之类的东西,却发现了我藏在夹层的避孕套。老婆大怒:“说,这是什么!”“这,你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。[

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一东南亚人士到一西方国家,因其随地吐痰被当地警方抓住了。  当警察问他是哪个国家的居民时,他怕有辱国风,于是想办法冒充日本人。  他想只要用日语跟他们交流,对方就会以为他是日本人,这样就没事了。  但他就只会一句日语,于是冲着警察喝了一声:“八格牙路”。  警察一听,一个耳光便重重的扇了过来,骂道:“日本人素质就是差,到我们国家还感撒野。”  尽管如此,该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。[

1、一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸:“是的。”儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!!!”

2、爸爸买了一只小狗,两人个儿子争着想要。爸爸说:“你们两个一人一半!老大要前半截,老二要后半截。”有一天,老二不知为啥,打了小狗几下,小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了,就骂老二。老二说:“我打的是我的后半截,叫的是哥哥的前半截,关我什么事!!!”

3、儿子考试成绩出来了,爸爸问他:“这次考的怎么样?”“不是最好的。”“那是最差的?”“也不是。”“中间吗?”“比以前有进步。”爸爸怒了,喝道:“到底多少名?”儿子:“倒数第二名!”

4、爸爸:“咦,叫你买热水袋,怎么买了个足球?”儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”爸爸:“可足球不能取暖。”儿子:“怎么不能?难道你没听说过‘足球热’吗?”

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