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儿子快五岁了，在幼儿园学了些简单的汉字，回家练习。人，大，小，日，上，下，个……念个“个”字时，老是不记得怎么写，只能启发他，我：“上面先写人字，下面是什么？”儿子：“不知道。”我：“下面是一竖。”儿子：“哦~~~~~~，人下面好长一个小鸡鸡，都杵到地上了！！！”我：“#%^&^&#&!@#”儿子：“我要再写一遍。”还蛮勤奋的，我想~~~~~~儿子：“我这下要把鸡鸡写短点，不杵到地上达。”[

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宴会上，一富婆突然宣布，自己的包丢在会场里，里面装有现金5000元，还有其它贵重物品，如有谁捡到并归还，给予1000元的奖励。这时后面一胖子站起来喊：交给我，我出2000元。[

1、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。

2、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。

3、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

4、这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了。。

5、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的，自己要爱惜自己。

6、我认为月饼是月亮拉的便便，五仁月饼是月亮肚子坏了的时侯拉的。。。

7、从06年苹果1代上市，后从圆变方方变长，长变色，中途还变了老大前前后后走了七年，唯一没变的就是我还是穷得买不起……

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1、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

2、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~

3、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……

4、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。

5、终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症。。。

6、原来天下最厉害的攻击方式，就是用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……（我是看不懂）

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