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包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”包公高兴地点了点头。展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”[
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有一小偷跟朋友喊冤说：我就偷了一根绳被判了三年. 朋友：咋判那么多呢？真冤！小偷：绳上还他妈拴了一头牛。朋友：。[
1、奥巴马到阿富汗村子走访一农户。奥巴马：阿富汗每一天都发生战斗，你的日常生活有安全感吗?农户：还算行，白天有美国大兵守卫，晚上美国兵走后，有塔利班士兵保护，比较安稳。奥巴马：这两伙士兵都走了呐?农户：不怕，基地组织的成员有好几次想和我们交朋友了，我都没答应。奥巴马：你还缺点什么?农户：要是美国女兵别走，晚上能陪陪我，那就更好了。奥巴马。。。2、奥巴马到普京家做客。酒过三巡菜过五味后，因为伏特加酒烈性太大，两个人都喝醉了，奥巴马趴在桌子上，普京倒在椅子底下，俩人嘴里都念念有词。奥巴马：妈的，早知喝醉酒这么过瘾，我可不干那鸟总统。普京：娘的，你可说对了，要不是俄罗斯人们不答应，我早就办
1、汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。
2、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
3、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
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5、传销就是兔子专吃窝边草。
6、结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’
7、在世界上有iPhone之前,虚荣还没有这么便携,门槛也没这么低。
8、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。
9、畜生和牲畜最大的区别就是 一个是家养 一个是野生。
10、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
11、恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。
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