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小龙徒弟 不能为师傅丢脸既然我们的主人公是李小龙的徒弟，那麽打架肯定是没的说了。不论是主角的长拳还是鞭腿，每一样会给来犯的敌人造成致命一击，所以一般情况下一个打三个都不是问题。而当你连击气满时，你就可以触发连招了。当开启连招时，凯文的眼镜里将射出一道耀眼的光芒，接著一套拳打脚踢，基本可以秒杀任何敌人。现在你们还在怀疑凯文的能力吗?在他眼里一切敌人都是渣渣。
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“新婚最悲催的事是什么？”“就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了你很高兴，然后你去洗洗，漱口什么的时候，发现牙龈上火出血了…出血了…血了……”晚上吃多了番薯，早上去上班做出租车，突然想放屁，问：司机我可以放个屁吗？司机说：可以。然后我就放了一个持续了十几秒的屁，司机哭了，我说：是我放的屁太臭了吗？司机哭着说：你的屁臭还可以，就是辣眼睛。老王问老婆：你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？他老婆答道：没事，隔壁那个男人也姓王。[
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” 2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！” 拖拉机打多了…… 3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。” 4 客服：请问您要哪首歌？ 用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。 客服：………… 5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… 6 生当做人杰，死亦为狗熊 7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...” 8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。 到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！” 她和我都呆了~~~~ 9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” 当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我 10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! 11 亡羊补牢，黄雀在后…… 12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。 丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。 13 洪水像一群脱肛的野马…… 14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...” 15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣” 16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。 17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园 18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。 19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 20 我把妈妈买给外公的东西吃了 被骂 我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... 被追杀 21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚， 有一次做完题，对答案。 班主任说：下面这题的答案是“B(D)” 有个同学小声问了一句：到底B还是D？ 班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ 全班汗死 22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… 汗…… 23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷 24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？ 25 撑死的骆驼比马大 25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。” 26 小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听 “今天的稀饭真正好 七个铜板就买两分饱” 我妈心想这粥还挺贵的 27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 我：我没跑啊。 28 有一次跑到学校的东门吃东西。 走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！ 同去的人和老板暴笑 ~~~原来是乌鸡汤~~~~~ 29 俺背课文： 红军不怕远征难，万里长征人未还…… 30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！” 那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！ 31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” 大家都默默地低下了头…… 32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。 33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧） 34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！” 我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……” 结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊 35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。
2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?
3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。
4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中大奖。
5、最天真的理由：俺要一直坚持做家务，俺打算申报做家务时间最长的吉尼斯世界纪录。
6、最臭美的理由：别人都说俺拖地的动作比零零柒的POSE还帅。
7、最发愤图强的理由：老婆说俺洗衣服总是洗不干净，切菜总是把手切伤。俺就不信，俺堂堂七尺男儿就做不好这家务活儿!
8、最大公无私的理由：做自己的家务，让别人享受去吧!
9、最感人的理由：俺老婆一做饭就头晕，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。
9、最浪漫的理由：俺以做家务为乐，俺老婆以指挥俺做家务为乐，天底下竟有如此天造地设的一对儿，真是天作之合啊!
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