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1.下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。　　他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？”　　我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。2.一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！　　上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”　　兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。　　我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”　　那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”3.一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”　　老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。　　第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的人说：“下次就不止这样了！”[

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带四岁侄子坐公交，前面是一光头大叔。侄子悄悄说：姑姑，我好想摸摸光头。我也小声说：不能摸，小心别人打你。这二货马上重重的揉了一下大叔的头。然后我就想把这臭小子扔了！特么我刚要道歉，他看见大叔只是回头望了一眼没说话，立马大声说：姑姑，我安全！你可以摸了……可以摸了……[

1、分手了，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

2、有一种情侣状态叫做：不见不散。——不见，也不散。

3、若想人不知，除非小心点。

4、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

5、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

7、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”。

8、如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个呆瓜！”

9、杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。

10、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，急得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……横批：大学欢迎你！

11、如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。。。如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子 ；如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子 ；如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个。。。死胖子~

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　　MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！ 　　GG：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？ 　　MM：奸—淫－掳－掠！

　　舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”

　　ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！ 　　LP：拿啥买？ 　　ME：挣个首付，贷款就是了。 　　LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？

　　初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声……

　　载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”， 　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！” 　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？” 　　古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！” 　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

　　富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”

　　晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 　　老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 　　我：只要是我的就行～

　　一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格

　　话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！” 　　蒋介石没办法，只好说：“我抗日！” 　　于是，中国由此实现了从国