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买袜子，问老板 ：多少一双？老板 ：两只一双。我说：怎么卖？老板 ：按双卖。我握紧拳头：我是说价格！老板：价格绝对公道！我颤抖着说：我说的是人民币！老板：肯定是收人民币啊！这是国
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我因为喜欢动物，在一个月前捡了只刚出生一个月的小狗，特别可爱的那种，我自己买了奶瓶和奶粉，自己天天调奶和火腿肠喂它，所以把它养得肥肥的，走起路来都摇摇晃晃的，所以叫它肉肉，很讨人喜欢，此为背景。---------------------------------------------------------------我割---------------------------------------------------------------------------------那天我带了个比较心仪的女性朋友去我宿舍玩，因为我觉得我的肉肉会给我加分。所以把肉肉诱惑出来给朋友看，果然朋友一看到肉肉就双眼冒爱心，抱着它不放，然后把它放下来，肉肉就围着她脚边打转了，朋友就问我，你的肉肉怎么这么可爱啊，本人毫不掩饰着骄傲之情说：那是，宠物随主人嘛，那是像我。这句话还没说完，我的肉肉就在抱着我朋友的腿做上下运动。。像我。像我。。顿时。我坐在那默默无语泪两行。才一个月大的你，别那么早熟好么、[
吃货二货媳妇是个吃货，昨天我俩一起看电视，看到个暴血的镜头，她啊的一声尖叫，然后对我说：老公老公，那些血是不是都是草莓酱啊？白白浪费了啊！[
1、用短信联系，从经济角度来说性价比很高；从环保角度来说响应哥本哈根号召；从友谊角度来说可以让你把我记得更牢。多多联系，那才不孬！
2、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！3、倒桩考试，考评员怒吼：不及格！撞倒7个，你怎学的？考试者：我承认驾驶技术差，但你太夸张了！一共6竿，哪来7个？考评员：你没见教练也倒着么？
4、一天四猪出去吃饭，大猪要了一盘鱼香肉丝，二猪要了一盘凉菜，三猪要了瓶二锅头，老四你要什么啊，别在这装看短信了，快点菜.
5、哟西！你地什么的干活，短信地没有，礼物地没有，八个丫路！大大地不够朋友，拖出去死拉死拉的干活。你地请我米西米西，我地才能消气，你地明白？
6、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
7、一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了，一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”
8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
9、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”
10、老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是...就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
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