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1、湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？” 男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。” 女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。” 男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 女友：“你干什么去了？” 男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！” 2、一对年轻男女坐在公园长椅上，相互凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“亲爱的，如果告诉我你正在想什么，我就给你一块钱。” 小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。” 姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一块钱，买你现在的想法。” “这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说，“我正在想，现在你该付给我那一块钱了。” 3、一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是，她选了一个相当漂亮的女友，对她说：“今晚我会安排他带你出去散步，然后享受一顿烛光晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”女友红着脸同意了。 第二天，这个女子去见她的女友，焦急地问：“你要求他吻你了吗？” “没有。” “啊？为什么不呢？” “我没有机会，他先要求我了。”[
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1、音乐专家：爱情是一曲二重奏，配合和谐则可奏出优美的乐章；配合糟糕则极易跑调，甚至成为疯子交响曲，干扰别人的噪声之源。
2、交通专家：平常道路要“保持距离”、“注意刹车”，千万不要超车。分清友情道与爱情道，注意“一看二停三通过”，否则肯定会碰车。
3、医学专家：“警告”大家爱情太专注极易发呆发颠，不是近视就是茶饭不思，甚至发烧中风。
4、旅行专家：爱情是长途旅行中绝美的风景线，你可能流连忘返，也可能疲惫而归。
5、食品专家：爱情由好感发酵而来，当好感迅速变冷发馊时，爱情就会变质。
6、生物专家：爱情是一次辛勤的育种，生长需要不断施肥，肥施少了，苗会瘦死；肥施多了，苗会烧死。
7、经济专家：爱情是风险投资，可能一本万利，也可能赔的血本无归。
爱情与市场经济学：1、了解她的兴趣爱好是“市场调研”；2、取悦她的闺蜜是做“媒体关系”；3、闺蜜向她夸你好是“公关”；4、你直接向她表白是“广告”；5、策划一次英雄救美是“事件营销”；6、你在微博上求转发求婚是“新媒体营销”；7、她生气了你道歉是“危机公关”
[1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。
5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
6、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是：肚腩、眼袋和褶子。
7、一首歌，快乐的时候听的往往是音乐，伤心的时候听的才是歌词！
8、一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：“别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的：一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个；二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服长期下去就可以省很多买衣服的钱。”
[1、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
2、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
3、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
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