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有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”[

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1、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。

2、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

3、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。。

4、昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地回答完女方的工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面的问题后，女方问朋友：“只顾问你了，你有什么要问我的呢！”朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？”

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(一)妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒很多。　　(二)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？　　夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。　　(三)妻：老公！我这头发会不会很丑？　　夫：不会。你的丑跟头发没关系。(四)妻：来看看我有没有断掌？　　夫：不用看了，铁定有的。　　(五)妻：为什么？　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。　　(六)妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。　　老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。　　妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。　　(七)小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。　　小玉一把鼻涕一把眼泪地说：早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！　　小丰愣了一下，缓缓地问：你是说，****曾阻止你嫁给我？　　小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：啊！这些年来我真是错怪她了！(八)女友：你到底喜欢我哪一点嘛？　　男友：我……　　女友：讨厌，快说嘛。　　男友：我……我喜欢你离我远一点。[

一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套，路边有个避孕套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我们拍手笑”[