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周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着——残疾人专用厕所。想拉门，退回来，憋得难受再想拉门，又缩回来。媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧。脑残也算残疾。”‍‍‍‍[

我伸了个懒腰，站起身来。实在有点累了。为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。　这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。这么晚了还有人和我一样也在熬夜？我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。　说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。正面是前台，两侧是办公室。我是策划部经理，办公室在左侧。走廊的两边都是封闭式是阳台，以便于采光。　我记得很清楚，昨天晚上下班后，同事们都走了，临走时同事业务部经理老张还幸灾乐祸地说：“积极努力哈，明天你能升职做老总。”所以，这时不应该有人出现在走廊上——除了我以外。而且，她的背影很陌生。公司里的女孩子还真没一个有她那一头飘逸的长发。那么，就只有一个可能了——她是个贼，女贼！　抓到贼应该是件很了不起的事。所以我决定抓到她，一个夜半女贼。我蹑手蹑脚但迅速地冲了过去。她似乎感到了身后的动静，回过头来——　天！　我只可以用惊艳来形

1、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

2、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”

3、初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！

4、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例，老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！小明：等于4啊老师！有木有！老师：牛！咱班小明伤不起啊！请坐！

5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！

6、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……

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