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作死啊媳妇宿舍有个姑娘平时有点作，有点小毛病就折腾她男朋友。一次她感冒了，有点发烧，让我媳妇帮忙测体温，测完看刚到37度3，我媳妇就偷偷那温水泡了下温度计下面的水银，噌一下，到了39度。然后就说我的天高烧啊。那姑娘当时就嗷的一声崩溃了，打电话喊来男友背着她往医院跑，刚一出门，她们宿舍的姑娘就笑疯了。[
几个经典老段子1、女儿：听说；第一次很痛，是怎么个痛法呢？ 妈妈：想象把一根胡罗卜塞到你鼻孔里。 女儿：那生孩子呢？听说更痛？ 妈妈：想象把一个西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。 女儿：晕倒。 儿子问老爸：为什么xing交时会很舒服吖？ 老爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啦！ 儿子又问：那为什么xing交是女的比较舒服呢？ 爸爸说：因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔，而不是手指！ 儿子再问：那为什么女性被强暴时会很难过呢？ 爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔你会舒服么！ 儿子又问：那为什么来月经时就不能xing交了呢？ 爸爸说：如果你流鼻血你还会继续去挖鼻孔吗？ 儿子继续问：那为什么很多男人不喜欢戴保险套？？ 爸爸说：你会戴手套挖鼻孔么？ 2、有个女孩向神父告解她所犯的罪。 女孩：“神父，我有罪。” 神父：“孩子，你犯了什么罪呢？ 女孩：“昨天，我骂了某个男人一句：‘你这个狗娘养的’！” 神父：“为什么？他对你做了什么吗？ 女孩：“他……，他摸我的胸部。” 神父：“你是说像这样子吗？”（神父伸手摸女孩的胸部）。 女孩：“嗯……是的。” 神父：“只是这样子的话你没有理由骂他啊。” 女孩：“但是……又把我的衣服脱掉……” 神父：“你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）。 女孩：“是的，是这样子没错。” 神父：“可是这样子你还是没有理由骂他啊。” 女孩：“然后……他关掉灯把我抱到了床上，就……” 神父：“（色笑貌）你是说像这样子吗？”（神父也关掉灯把女孩抱到了床上……” 女孩：“（数分钟后）是的……就是这样子。” 神父：“我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他‘你这个……’！” 女孩：“但是他有爱滋病呀！！” 神父：“那个狗娘养的。”3、小林：“为什么‘男’字上面是个‘田’字？” 小玲：“因为古时候的男人都在田里工作。” 小林：“那为什么下面要加个‘力’字？” 小玲：“笨哦！男人下面没有力还叫男人吗？”4、在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？” “恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”[
1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”
2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。
4、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！
5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
6、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！
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