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1、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
2、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
3、“亲爱的，我现正在国际机场，准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了，哦---我的小姐，你注意点啊----亲爱的，不好意思，刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”“是吗，那位空姐对你实在太好了，连你在飞机上打手机都没劝阻你，去死！嘟嘟嘟”
4、出轨不可怕,可怕的是出轨的时候正好被撞上
5、赖星星说：我走的时候，电视台再放还珠格格，我回来的时候，怎么电视台还在放还珠格格···
6、笑不笑由你，反正我是笑了
[1、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
2、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
3、山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。
4、罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~
5、一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。
6、床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。
7、我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！
8、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
9、男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
10、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
11、房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
12、顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”
13、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
14、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
15、某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。
16、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。
[启迪夫妻关系的11个笑话（一）大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”【解读】夫妻之间最不可缺少的不是激情与冲动，而是信任，即使看到了或者听到了什么，至少也要给对方一个解释的机会，因为哪怕是耳闻目睹的东西，也可能和另有隐情。
（二）丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”【解读】当我们开始注意身边的帅哥美女，觉得自己的枕边人再没有往日荣光的时候，请不要忘记，他（她）此生最美丽的年华是陪在我们身边的。 （三）一对夫妇长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底，不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤，我太太安静的说：第一次，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：第二次，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静地对我说
