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两个四川人国庆前到北京旅游,在公车上看地图,甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...” 乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语..........甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”乙:“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落,又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你,甲说:“勒哈安逸了,包包都着整空老,哪点去搞点子弹嘛?(意思为:这下舒服了,口袋里都被弄空了 ,去哪里弄点钱嘛。)”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。 公安部已经下了文件:为确保60周年国庆的顺利进行,严禁四川人进京说四川话[
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夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫一看见医生,拉起妻子和孩子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看,他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”妻子说道:“你懂什么!就因为他自己是近视眼,才有经验。”[
两人为“太行山”的“行”字起了纠纷,一个说读音是“航”,另一个不服,说读“形”。两人相持不下,便决定赌一个东道,一同去问一个学究,由他评判。谁知学究见了读别字的便窝火,打发他们道:“太‘形’山,你对了。”另一位怨学究不公道,学究回答说:“你输一次东道,叫他读一生别字,谁的损失大呢?”[
1、老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”
2、老公:“亲爱的,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”老婆:“因为熨斗的线太短了。”
3、老婆跟老公参加聚会,老公喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:“你旁边这位是……”老公直言不讳道:“这是我家大奶!”
4、吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!”老婆转怒为喜:“是吗?”老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”
5、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了啊?”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”
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