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今天算是见识什么是霸气了！一男的问媳妇，如果你发现我背叛你了，怎么办？他媳妇直接秒回一句！你敢跟老娘玩背叛，我让你三条腿都完蛋！男的脸都白了！[

1、妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”妻子说：“学钢琴吧。”丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”“胡琴。”“还有便宜的吗？”丈夫问。妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”

2、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。 爸爸：为什么？ 儿子：我怕羞，再说全脱也

1、如果婚姻是爱情的坟墓，那么---相亲是为坟墓看风-水，表白是自掘坟墓，结婚是殉-情，移情别恋是迁坟，第三者是盗-墓。

2、老张、老王两村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？” 老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”

3、批评别人最好不要选在周一，因为多数人有周一忧郁症，也最好不要在周五，以免破坏对方的周末心情。

4、我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。

5、我活了半辈子了，连个秘密都没有，真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。

6、网-游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。

7、我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。

8、除非真有必要，一般人通常没必要去买8888这样的四联号--否则人家会以为你是卖卡的。

9、一场奢侈品特卖会上，一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住：“先生，我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说：“对不起，这就是我的钱包……”

10、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”

11、小李坐在电视机前看娱乐新闻，旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿，突然一拍大腿，长叹一声说：“唉，那些家伙如果有一半像这些明星一样低调，我的生活也可以过得稍微高调点！”

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