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一天老婆不在家，儿子跑到我的面前说道：爸爸，给我十块钱零花钱！我立刻反问道：你哪只眼睛看见我有钱了？我的工资不都交给你妈了吗？儿子走了，过了五分钟，儿子又跑到我的面前说道：爸爸，你说你没钱，你鞋子里的那200块钱是假的是吧？我立刻慌了，看着儿子那得意的样子，我拉着他的手，耐心地说道：孩子，再过2个月不就是你妈妈的生日了吗？我想给她一个小小的惊喜！儿子听了之后点了点头，随后似笑非笑地说道：那你放在枕头下面的2000块钱是不是要给妈妈一个天大的惊喜呢？好吧，臭小子，给你二十。。。。。。[

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某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺，到了饺子店姐华丽丽的甩出一句：阿姨 来碗饺子馅儿的饺子!!! 卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍 姐揉着头又重复了一遍饺子馅儿的饺子- - 其实我是想说来碗韭菜馅儿的饺子的[

骚年你为何如此机智！　我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。　　同事刚才回复消息：“傻逼哈哈哈哈哈，输惨了吧！。”　　我答复：“你在说什么？我QQ被盗刚找回来。”[

1、早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？我赶紧收书，曰：没人！妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了。。。

2、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”我想想也是。。。

3、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”

4、某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”

5、历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二B复兴。有人认为 顺序是这样的：欧洲文艺复兴、中华民族的伟大复兴、棒子的民族产业复兴。

6、某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。

7、今天去超市，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”

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