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记得上初中那会，晚上都爱翻墙去上网。老师都管不住，然后就在墙上抹上屎。那天晚上同学翻墙上网去了，上完不知道有屎，早上穿着那身衣服进教室了。当时全班同学的表情，都惊呆了。[
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某地发生了一些怪事，最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳，而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应，这到底是怎么回事呢？！后来科学家苦心研究，发明了一种可以读懂人
1、恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎。结婚后，女人对男人说的话是一言九‘顶’。
2、恋爱时，男人就像块上足了发条的表，围着女人不停地转。结婚后，女人就像座钟，围着男人每隔一小时就撞得当当响。
3、恋爱时，男人和女人是天涯若比邻；结婚后，男人和女人却比邻若天涯了。
4、白头到老的意思是：认识了3天，相爱了3个月，吵了3年架，忍了30年。
5、恋爱时，女人像一则广告，时刻勾引着男人的购买欲。结婚后，女人像一件商品，发现并没有广告上说的那么好。
6、想要听好话，就去恋爱；想要听实话，就去结婚；前者爱得生涩，后者爱得平安。
7、想喝水时，仿佛能喝下整个海洋－－这是热恋中的相思；真的喝起来，充其量只能喝下两杯－－这是婚后的日子。
8、婚姻是法官，判处一方终身监禁的同时，另一方顺理成章成了看守。婚姻是诗人，只不过笔下的风花雪月变成了柴米。婚姻是小偷，将两个人心底的爱情偷得一干二净。
9、婚前，男人是个语言家，面对女人总是无话不说，全为讨得其欢心；婚后，男人是个思想家，面对女人总是一言不发，生怕会引火烧身。
10、婚前，男人的最大敌人是钞票，为了满足女人要求，不惜将它们全部消灭；婚后，男人的最大敌人是女人的消费欲望，为了偷存几个私房钱，不惜冒着被女人口水淹死的危险。
11、婚前，男人总是想，如果她明天就嫁给我该有多好啊；婚后，男人天天都祈祷，要是她天天出差就好了。
12、婚前，男人最爱挂在嘴边的话是：我爱你；婚后，男人常常问自己：我爱她？
13、婚前，男人希望自己是一块漂亮的手帕，在女人伤心时能为其擦干眼泪；婚后，男人希望自己是一个塞子，在女人唠叨时能住堵她的嘴。
14、婚前，男人是条哈巴狗，女人不用牵，他也会跟着走；婚后，男人是条赖皮狗，女人怎么牵，他都不愿意走。
15、婚前，在男人的眼里，女人是一瓶酒，怎么看都醉人；婚后，在男人的眼里，女人是一副杠铃，怎么看都累人。
16、婚前，男人最怕女人不搭理自己；婚后，男人最怕女人纠缠自己。
17、婚前，男人希望天天都是情人节，自己可以极尽浪漫之能事，大献殷勤；婚后，男人希望永远废除情人节，自己可以不费任何口舌，安心睡觉。
18、男人像文凭，费了好大劲，终于得到了，可是，你又不知道他有什么用。
19、婚姻像一本书，封面是艺术，里面是帐薄。
20、男人是车，女人是加油站。不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。
[1、办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！”工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”乔布斯：“OK，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！”......半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”
2、老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”
3、马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”
4、巴曙松：付出一点想马上有回报的人只适合做钟点工；如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族；耐心按年领取回报的是职业经理人；能耐心等待3～5年的是投资家；可以耐心等待10～20年的是企业家；能等待50～100年的是教育家；能等候300年的回报，那就是伟人；能等待3000年才见到效果的，那就是老子之类的这些人了。
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