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滑动弹射 进洞通关简单的游戏操作，刚开始连新手教程都省略了，开发商也是醉了，太过于放心了吧，这里西瓜就简单的向大家介绍一下，只需通过滑动屏幕中的白色高尔夫球，便会出现一条白色的虚拟辅助线段，根据线段判断它的力度，有点像打桌球的玩法，把白色的高尔夫球打进洞里即可通关。点击屏幕左下角还可以缩放地图查看路径。

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家有宝贝儿女儿一枚，三岁半了，记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了，女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力，哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：别哭了，给你巧克力吃，女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？太萌了，当时全家人都笑了。[

一.公车站台

　　　　“小姐你踩到我脚了.” 　　　　“没有吧,我离你那么远.” 　　　　“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.” 　　　　“神经病.” 　　　　“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.” 　　　　“你们男人总悄茄?说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.” 　　　　“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.” 　　　　“别那么恶心人好吧.我要吐了.” 　　　　“在你吐之前我可以问你个问题吗?” 　　　　“有屁快放”. 　　　　“你为什么要昧着良心否定我的帅?” 　　　　“滚........”

　　二.公车上

　　　　“怎么又是你？” 　　　　“有时候我的确无处不在.” 　　　　“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.” 　　　　“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.” 　　　　“前面也有个空位置你怎么不去？” 　　　　“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 　　　　“快滚....”

　　三.下了公车

　　　　“你为什么又下车？” 　　　　“反正不是因为你！我喜欢闲逛.” 　　　　“我告你*，你哪个单位的？” 　　　　“你是说斤，还是焦耳，牛顿？” 　　　　“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！” 　　　　“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.” 　　　　“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？” 　　　　“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...” 　　　　“神经.” 　　　　“你妈神经.” 　　　　“你妈神经.” 　　　　“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....” 　　　　“给我滚....”

　　四.KCF门口

　　　　“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.” 　　　　“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重” 　　　　“你说清楚点！小心我扁你！” 　　　　“你敢.我会叫的.” 　　　　“叫什么？” 　　　　“非礼呀，但不说强*.” 　　　　“你以为会有人理你么？” 　　　　“没有也好，我非礼回来好了.” 　　　　“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！” 　　　　“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.” 　　　　“........”

　　五.KFC里

　　　　“别说话,你一说话我就烦.” 　　　　“我还没说呀，讲点道理好不好？” 　　　　“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.” 　　　　“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？” 　　　　“做什么？” 　　　　“去医院帮人洗胃.” 　　　　“你没的救了，早点回去料理后事吧.” 　　　　“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？” 　　　　“说吧，合理要求可以考虑.” 　　　　“这顿KFC你请我好吗?” 　　　　“去死.....”

　　六.出KFC

　　　　“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?” 　　　　“准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?” 　　　　“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？” 　　　　“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。” 　　　　“谁？..” 　　　　“我老妈.她也老喜欢问这问那。” 　　　　“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.” 　　　　“我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？” 　　　　“不要你管！” 　　　　“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.” 　　　　“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.” 　　　　“考虑一下我吧,我吃点亏.” 　　　　“求你别再恶心我了.” 　　　　“我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********” 　　　　“到时候再说.” 　　　　“告诉我你的电话好吧?” 　　　　“到时候再说或到*********** 里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.” 　　　　“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为此我等着你发条信息骂我.” 　　　　..................

　　七.各自回家

　　　　“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.” 　　　　“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.” 　　　　“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?” 　　　　“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”

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1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。

4、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

6、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！

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