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大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。。。大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。。。[

1、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

2、一群工人在一家锯木厂工作，有个工人由于离刀片太近，一不小心把耳朵锯了下来。其他工人马上关掉机器，在木屑中寻找那只耳朵。那个失去耳朵的工人沉着地说：“看清楚点。我的耳朵后面夹着铅笔。”

3、一对结婚15年的夫妻遭遇感情危机，前去咨询心理专家。专家问他们哪里出了问题？妻子便开始没完没了地数落丈夫的不是。终于，专家站起身，绕过桌子向那位妻子走去，狂热地和她拥抱、亲吻。做妻子的顿时哑口无言，目瞪口呆。专家转头对做丈夫的说：“这就是你妻子需要的东西，每周至少3次，你能做到吗？”丈夫考虑了一会儿，答道：“呃，星期一和星期三我倒是可以开车送她来，但是星期五我得钓鱼。”

4、飞机的机组人员在中途休整时，机长带着一位空姐到这个城市最好的地方吃饭、购物，然后在一家豪华的酒店住了一晚上。第二天早晨,机长安排好飞行准备后,发现那个空姐还没有赶到。他拨通了酒店的电话问那位空姐怎么回事。她在电话里哭泣着说她出不了房间的门。“为什么？”机长惊奇地问。空姐答道：“房间里只有三个门。一个是卫生间的门，一个是壁橱的门，还有一个门上挂着一个牌子，上面写着‘请勿打扰’！”

5、狂风暴雨将全城的电线都刮断了。电力公司的一名客服代表，要将维修人员派往各处。当一名线务员打电话给一位顾客问她家的准确地址时，她回答：“邮政153号箱。”那名线务员疲倦地回答：“姑娘，我会坐在一辆卡车里去，不是在一个信封里。”

6、年轻的医生检查完毕，还不能确诊病人得的是什么病，于是问病人：“你以前得过这种病吗？”“是，大夫。”病人回答。医生说：“唉，这就对了。你这病呀现在又复发了。”

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1、胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。

2、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。

3、如果没有那么多如果，但是总有那么多但是。

4、向你致以我最诚挚的倦意。

5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。

6、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回头草，大三：天涯无处不芳草，大四：急风知劲草。大学四年终于把俺培养成离离原上草。

7、你有飞机场，我爱打飞机，咱们俩真是绝配啊。

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