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去买菜路上，一辆敞篷跑车缓缓驶过。前面两个目测20来岁的小伙子在讨论，其中一个说：“这车下雨天就不能开了。”他的小伙伴接了一句：“下雨天要是出来这车肯定要坏掉。”哥瞬间凌乱了……[
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一位父亲哄着他3岁的女儿入睡，给她讲了个故事之后，听她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，保佑外婆，再见外公。” 这位父亲就问：“你为何要说再见外公？” 小女孩说：“我也不知道，爸爸。我只觉得应该这样做。” 第二天外公死了。那位父亲觉得这是一个奇怪的巧合。 几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。” 第二天外婆死了。 父亲心想：“我了个去，这个孩子能和另外一边沟通。” 几周后，父亲又听到女儿在入睡前说：“上帝保佑妈妈，再见爸爸。” 震惊的父亲一晚上没睡着，破晓就起床去了办公室。 他一整天都很紧张，吃午餐的时候也不停地看钟。他想：如果他能挺到午夜就没事了。 最终午夜到来了，他觉得松了口气就回了家。 他回家后，他妻子说：“这么晚回家，出了什么事吗？” 他回答：“我不想谈，今天是我人生中最糟糕的一天。” 妻子说：“你这一天很糟糕，但你应该不会知道我遇到了什么事。今天早上开会中途，我的老板死了！！！”[
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”[
1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。
3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。
4、不笑有三，呵呵为大。
5、若x=笑，y1=喜形于色，y2=面无表情，则f（x,y1）=哈哈，f（x,y2）=呵呵。
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