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1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”
2、在QQ群里瞎聊，一网友：“我要学日语！！”我：“怎么想起来学这个啊？”网友：“看ＡＶ！”全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：“那种原生态的声音还要翻译吗？”
3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏！”
4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
5、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
[1、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
2、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
3、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：“狗狗在干嘛?”我：“在吃粑粑。”女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”
4、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
5、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”母亲：“闭嘴，净瞎说。”小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”
[农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”[
