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一天开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下。看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友， 她看见我用很藐视的语气说： 呦，还给人家当司机呢啊。不知道用什么话来回答她，这时一双手伸进了车窗。一看是老板，老板用很温顺的语气说：赵总，您的快递。我什么也没有说，启动了车就走，临走时， 老板还鞠躬说了一句，赵总慢走。当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来。那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。然后老板转身对土豪说：儿子学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！[

1、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、妻子：钥匙带了没有？　　 夫：带了。　　 妻子：钱包呢？　　 丈夫：带了。　　 妻子：阳台窗户关了吗？　　 夫：关了。　　 妻子：手机带了吗？　　 丈夫：带了。我说你烦不烦啊！　　 妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！　　 丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

3、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？” 丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

4、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？” 妻子：“搓麻将。”

5、一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：“我真的感到老了，也丑了……我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！” 丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力可是比以前好多了。”

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那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”[