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一对结婚没多久的夫妻,一天老公出差去深圳,用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后,准备出去潇洒,没多久,酒店电话响了,有人问:“先生,需要特殊服务吗?”声音非常诱惑,房间里套套都是现成的,正好不用出去找了,就说:“好,叫个年轻漂亮的到我房间来。”后来听说那个男的出完差,回家没多久就离婚了!昨天一个大学同学给我打电话,我接到电话发现她声音更加甜美了,她说:中秋节那天我们去玩好吗?好久不见了,晚上我不想回家,你说怎么玩就怎么玩,我都随你。我他妈直接把电话挂了,卧槽,中秋节游戏都需要用钱的,老子陪你玩毛线?一3岁小男孩被小姨看着,突然小男孩要尿尿,于是乎自己乖乖方便起来,然后让小姨抱,小姨担心不干净,于是弹了小男孩的弟弟几下,只见这货哇哇哭啦,冲他妈说:妈妈小姨玩我丁丁。于是妈妈说:乖,小姨没结婚没见过丁丁,以后她结婚了就还你。于是,这货跑过来,脱下裤子说:小姨你玩吧。[
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开学第一天去学校食堂吃饭,队伍很挤,几乎人贴人,后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背,于是我硬了,没想到幸福来得这么突然,“做我男朋友好吗?”前排的小哥回头对我说道。[
唐僧被蜘蛛精抓走了,悟空和八戒来救他,唐僧说打死这蜘蛛,结果悟空一棒子帮八戒打死了。[
1、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗? 父亲:不单单是非洲,全世界都是这样。
2、两个白痴爬上一棵果树,一人不慎掉到地上,他对树上的人说:“你咋没掉下来?”树上的人回答:“说你白痴你还不认,我还没熟呢!”
3、男友上下打量女友后说道:“我发现你最近又……”“停!”女友打断他的话,“不许说‘胖’或‘肥’!” 男友点了点头,说:“肿了!”
4、一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药,据说顾客吃了这些药,就会忘记一样东西。一日,他见一暴发户进来用餐,吃的是山珍海味,身上还戴着不少金银珠宝。于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。暴发户走后,老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西,却没有找到。最后,老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单!
5、斯大林在世时,人们不敢传播政治幽默,到赫鲁晓夫执政后,它们就出来了。斯大林时期,工厂上班是早上8时。有的工人为了表现积极,7时30分就到了。谁知一进厂门,就被克格勃带走。“为什么我提前半个小时来上班还要抓我?”工人纳闷地问。“你提前半小时,肯定是趁大家还没到,进厂里来搞破坏。”克格勃回答。这位工人被捕的消息对其他同事震撼很大。第二天,很多工人特意延迟到8时15分来上班。没想到也被抓起来了,工人抱怨,克格勃的回答是:“8时上班,你们8时15分才到,这不是消极怠工、破坏社会主义吗?”到了第三天,其他工人都准时来上班。结果,又被抓了起来。工人申诉:“我们准时上班,怎么也给抓起来?”克格勃回答:“你们到得这么准时,肯定是藏有走私的外国手表———苏联产的手表哪有这么准?你们是走私犯!”
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