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十年后，小哥回来了，但是他却闷闷不乐的坐在一旁不说话，吴邪不好意思去问，便让王盟去问“王盟，你去问问小哥，他怎么不开心，成了给你加工资”于是王盟跑了过去“小哥，你怎么不开心？”张起灵淡淡的看了一眼王盟“吴邪外面有人了”“什么？！怎么可能？！”王盟相信自家老板是不可能出轨的，因为他前天还看到吴邪在思念小哥。“那个人叫闷油瓶，现在网上都祝福他们呢，名字都起好了，叫瓶邪。”张起灵淡淡的说着，却带着一股难过。王盟“，，，，”我可以说那就是你吗？一旁偷听的吴邪“，，，，”小哥，要不要那么萌。[
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月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：“(港腔)这是为了什么?”馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。[
刚看到一个新闻：七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰。看到这里我默默地佩服隔壁老王的技能。[
售票处：自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。”登机：空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。。”起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”飞行：一个小朋友要求小解，空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“**，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。。。。。”飞行途中，空姐：“机长，外面有UFO耶！”机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？”乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。”飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。”乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！”空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！”副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“告诉乘客准备提前空降。”降落：空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“落地：空姐：“机长，晚上哪儿吃去？[
