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老师说:你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句,我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌妹子说了句:那老师不就是苍蝇了,盯着屎转。谁知道后面的同学来了句:苍蝇是蛆变的,你们一家人就别闹了![
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老婆在照镜子。老婆:“老公,用一个词形
朋友发QQ消息给我:哥们儿 我老婆怀孕了 借点钱打胎我一看 马上打电话给朋友:哥们儿 你QQ被人盗了 找我借钱来着电话沉默半天 然后说:其实 那是我本。。。没等他说完我就把电话挂了太可怕了 手机都被偷了 这实在是太可怕了。。[
1、阔少爷在公路上超速,被一个女Pol.ice发现。 阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:你知不知道我的爸爸是谁? 女Pol.ice:对不起,先生,这我可帮不到你,你怎么不问问你妈是谁呢?
2、乘务员推着买吃的小车走过来,一个MM说:有XX牌的酸辣面吗?乘务员马上堆笑,说有在小车里哼哧哼哧地找了半天,说道在这呢。小姐要几包?那个MM指着那包面对旁边的人说:就是这个……我最不喜欢吃了。
3、一天,某人和牌友大战通宵麻将,到第二天早上,输得身无分文。他坐车回家的时候,售票员找他收钱,他说:“等一会儿,我的你找不开。”售票员说:“你的钱最大也就100元,我怎么找不开?”这人还是不给,售票员老师催他。结果他拿出一块纯白麻将,上书9万,他递给售票员说:“你找得开吗?”
4、英语老师耳朵不是很好,每次抽人起来回答问题的时候…… 老师:“这道题选什么?” 学生:“……B吧……” 老师:“对!就是选C!请坐下!”
5、有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国,她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。 她问:对不起,神父,可以要求你帮个忙吗?当然可以了,孩子。我可以为您做什么呢?是这样的,我买了一部先进的除毛器,十分的昂贵但我的行李已经达到了最高的稅限,我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗?当然可以,孩子。可是你必须知道,我无法撒谎。你有一副诚实的面孔? 我相信他们应该不会为难你的。于是,她把那除毛器递给那神父,而神父就把它放在左边的裤袋內。当神父来到海关人员面前, 官员问:神父,你有什么需要申报的吗?神父答:由我的头到我的腰,我都没有什么可以申报的,孩子。 。官员对于神父的回答感到奇怪,所以继续問:那腰部以下呢?你有什么?神父回答: 我有一个精巧的小器具,女人专用的,可是却到现在还没用过。官员:………神父您慢走, 下一位!
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