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刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了。”[
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老公:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”老婆:“那当然,所以才要两个人共同承担。”老公试探着问:“要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”[
1、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。 2、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。 3、顾客不是上帝,顾客只是上当。 4、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。 5、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。 6、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。 7、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 8、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 9、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。[
进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你” 说成“等我有了钱就取你” 汗 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 我们语文老师:请大家把书翻到块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克! 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊… 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。 大妈问:菜花? 偶继续指着菜花说:土豆 大妈又问:到底是土豆还是菜花? 偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗? 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒。。。 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” 举杯邀明月,低头思故乡。 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 吃不到葡萄就吐葡萄皮 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 我们大学老师:我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望,寻找李宇春。 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随 一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗? 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下…… 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了! 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张 ...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)....... 全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~ 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀! 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我秒钟,说:“这个我也没用过!” 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” 兵来土掩 水来将挡 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。 我妈:第二页是什么 工作人员:污水 我妈:我家从来不喝污水。 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!” 数学老师招牌动作 举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’” 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!” 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒,往前一站就说: 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈:··· 弟弟:··· 菩萨:······ 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人, ,,,,,,,,,,勾……(突然停住了) 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪:“去买一斤花椒回来。” 偶:“一斤??!买那么多干嘛?” 妈咪:“废话,炒菜用!!!” 偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!” 回答偶滴的老娘的白眼!汗…… 到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认! 得到回答还是一样:一斤花椒!!! 一斤花椒块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?! 只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!” 爆汗!!!! 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主..., 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 我最鄙视的人就是鄙视别人的人![