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一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”[

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1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”班主任厉声道：“不准耍流氓！”

3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”

6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！”

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女：在不？男：我无处不在！女：晕哦…… 男：来，往我怀里晕，Com on baby ! 女：呵呵…你叫什麽？男：我没叫啊，你又没非礼我？女：我是问你姓名。男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！女：呵呵，朋友… 男：是的，请叫我全名男朋友OK？女：少来了，又占我便宜… 男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？女：你…… 男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？女：额……我叫小薇！男：原来是你！女：你认识我？男：嗯，我天天都哼着你！女：怎麽哼？男：小薇啊，你可知道我多爱你… 女：呵呵，你真幽默！男：大家都那麽说！女：你真不谦虚。男：错！是我不虚伪！女：你好自恋！男：错！我是自信！女：我服了你… 男：我60公斤在，你服的进去麽？女：……（郁闷中）你多大？男：没法形

1、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。

2、一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。

3、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！

4、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。

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