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找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头：“你，没钱” “为什么？” “有钱，认性。没钱，认命。”[
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1、瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他……
2、路过一饭馆，写着“生日送好礼，满50送20”。我打算50岁生日的时候去那里，把70大寿给过了。
3、写了幅书法，裱起来挂墙上激励自己，上书：乘风破烂儿。
4、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
6、天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？
7、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道么？
8、男：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。女：你又玩我的羽绒服！
9、六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。
10、天空是触摸屏，云是神的指纹。
11、凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。
[1、一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。
2、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？妻子：“当然是电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”
3、两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
4、老婆：这衣服好看吗？老公：好看。 老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！ 老婆：再看看，好看吗？ 老公：不好看。 老婆：就知道你舍不得给我买.
5、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生遇见了这位女士：“怎么样？你出嫁了吗？头还痛吗？”“不痛了，可我常听丈夫说他头痛。”
[1、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”主妇不快的答道：“缺钱。”
2、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说
